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Geschichte Lehrerin zu Schülern: "Sind Sie einverstanden, dass das Ihre 1.Seite ist?" "..." "Ich frag ni immer. Ich bin Diktator. Manchmal auch ein bisschen demokratisch."

Mathe Lehrerin: "Deswegen sag ich immer: - Was sag ich immer, Franz?" Franz: "Weiß ich ni mehr." "Das weiß der ni mehr. DAS ist doch bezeichnend. Aus dem KANN ja nischt werden."

Geografie Lehrer: "Welche Wege gibt es für Energieverteilung?" Schüler: "Temperaturausgleich." "Sag's mal volkstümlich!" "Diffusion."

Biologie Lehrerin: "Was is Essigsäuregärung?" Schüler: "Nichts, wo ich dabei sein will."

Biologie Lehrerin: "Und wie schließen und öffnen sich die Spaltöffnungen?" Schüler: "Durch Muskelzellen."

Ethik Lehrerin: "Jetzt habe ich tatsächlich die Geschichte vergessen!" Schülerin: "Tja, man wird alt."

Geschichte Lehrerin: "Daniel, darf ich - ?" Daniel: "Kommt drauf an."

Geografie Schüler 1: "Was is'n das für'n kackbraun?" Schüler 2: "Das is kein kackbraun." Schüler 3: "Das is Nordamerika."

Biologie Lehrerin: "Hier seht ihr die ringförmigen Einschnürungen." Schüler: "Sowas nennt man auch Ehevertrag."

Musik Lehrer: "Und Jakob singt für uns?!" Jakob: "'Morning has broken'." "Is das wahr? Der Morgen hat gebrochen, na gut."

Geschichte Lehrerin: "So, ich hab diesmal den Stecker gleich reingesteckt. Ich bin lernfähig, man glaubt es kaum!"

Ethik Lehrerin: "So, jetzt findet eine Überschrift dafür! Jakob?" Jakob: "Ähm, ja, keine Ahnung." "Naja, 'keine Ahnung' is vielleicht nicht so gut."

Musik Lehrer: "So, jetzt hab ich glatte 5 Minuten überzogen. Das lag nicht an mir, der hat den Satz einfach zu lang komponiert."

Geschichte Lehrerin: "Wir wissen, Lenin war in diesem Jahr gesundheitlich nicht mehr aktiv."

Musik Thema Notenlehre Lehrer: "Grüner Punkt, Elli, weißte, was das bedeutet? Am Briefkasten 'Sächsische Zeitung'."

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English Lehrerin zu Schüler: "Du bist, glaub ich, 'n bissl zu weit gejumpt."

Physik Schülerexperiment Lehrer: "Halt! Mooomeeent! Erstmal lesen und die volle Tragweite der Tragödie erfassen!"

Mathe Lehrerin: "Fragen, Judith?" J.: "Nein, danke."

Geschichte Referendarin: "Die Ziele des Abkommens - die 4 Ds: Nennt ihr die mal bitte?"
"Dezentralisierung."
"Demilitarisierung."
"Demoralisierung."

Physik Lehrer: "Wir schreiben am Montag Test. Unangekündigt!"

Physik Lehrer: "Mein Freund - der Herr Lehrplan - hat gesagt, ich soll mit euch über Wellen reden."

Schülerin über Lehrerin, deren jeder 2. Satz 'Los geht's!' heißt: "Wenn ich sie mit zwei Worten charakterisieren müsste: Los geht's!"

Astronomie Lehrerin: "Und ungefähr genau in der Mitte..."

GK Lehrerin: "Der Test war offensichtlich zu einfach für euch. Kann aber eigentlich auch nicht sein, weil... also ihr wart einfach die Besten, die anderen Klassen waren einfach mal... grottig."

Latein Vokabelkontrolle Lehrerin testet Schüler nun schon 5 Minuten und er hat immer noch keinen Fehler gemacht: "Das macht Spaß. David, du kannst das alles!" Und testet ihn noch 2 Minuten weiter...

Geografie Lehrerin am Anfang des Neuen Jahres: "So, von mir natürlich auch 'n schönes Neues! Verliebt euch! Oder haltet zumindest das in euren Händen, was euch wichtig ist!"

Geografie gleiche Stunde: "Na, was sind deine Vorsätze für's neue Jahr, Stefan? ... Also, wer noch keine Vorsätze hat, dem kann ich auch welche diktieren."

Deutsch Vertretungslehrerin: "Ich weiß ja: Das ist eure erste Stunde, da is' man müde. ... Leute - da is' ja 'n Kaugummi temperamentvoller."

Deutsch Lehrerin: "Ich muss bis 70 arbeiten, da lauf ich dann mit meinem Herzschrittmacher und nem Krückstock durch die Gegend; wo ich da meine letzten 5 Jahre verbringe, is dann auch egal."

English Lehrerin: "What animal is it? Elli?" "An Elliphant."

Physik Lehrer Demonstration eines virtuellen Bildes anhand von Handy und Lupe: "Aaaaber: Wenn man die Lupe innerhalb der einfachen Brennweite hat - da is' nischt mehr mit Gegenstand auf Bildseite. Da sieht man das Bild hier auf'm Handy - vorausgesetzt da sind keine Fingerabdrücke."

Physik Lehrer: "Auf Wiedertschüß!"

Deutsch Lehrerin: "Was, Steffi? Du machst Deutsch Leistungskurs?" "Ja." "..."

Geschichte Lehrer beginnt nach der 30-Minuten-Pause mit mündl. LK, 1 Minute später kommt Schüler: "Entschuldigung, die Pause war zu kurz."

Mathe Lehrerin, die ständig Fehler macht: "2 + 5 = 9."

Musik Lehrerin erfindet neue Englishgrammatik: "Genau: Der Blues gibt die Stimmungen des Musikers wieder - die ja auch meistens traurig sind, ne? 'To blue' heißt ja 'traurig sein'."

Mathe Lehrerin vor Osterferien: "Dann wünsch ich euch schöne Weihnachtsferien!"

jetz alles Mathe Lehrerin: "Wir sollen im Prinzip und brauchen erst einmal."

"Der Term ist mit Multiplikation noch relativ stark verbunden."

"Ein bissl nicht sinnvoll."

"a,b ist die Seite c meistens."




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